2 petites blagounettes

Salut,

Soyez indulgent avec moi please.

Alors voici la première :

C'est deux motards de la gendarmerie qui sont sur l'autoroute.
Tout d'un coup, ils apercoivent sur la bande d'arret d'urgence une SUPERBE blonde en mini jupe et talon aiguille en train de pousser une magnifique porche.
Ils s'arretent et lui demande "Bonjour madame, vous avez un problème ?"
"Non" répond la charmante dame, "je sors de chez mon garagiste et il vient de me dire que comme ma nouvelle porche avait maintenant 2000 Km, je pouvais enfin commencer à la POUSSER un peu sur l'autoroute.

Une deuxième,

Vous savez ce que dit la chanteuse Lorie quand elle va au supermarché faire les courses avec son mari

Alors chéri on se gare ou ?
(garou)
Je la trouve super exelente celle là....

Ouai elle son marante surtout la premiere ^^ j'ai bien aimer ^^ si ten a dotre mais les pour que je rigole encor ^^ si il son bien ^^

Petite blague pour ce qui connaisse Alexandre!!
Alexandre et 3 copains ( 1 brésilien et 2 grécques) vont ds 1 bar.
Le barman dit:Désolé les gars il ne reste plus q 1 place pour s'assoir au bar.
Alexandre répond: c pas grave on est juste 4 ca va aller pour s'assoir on retourner le tabouret !!!

J'ai bien aimé la blague avec la blonde mais alors la blague du tabouret t'aurai pu éviter je crois qu'elle doit dater de 1314 sous le règne du pape innocent IV....

MDR

Bon j'aurai essayé !!!!!

A mon tour, ca vaut ce que ca vaut.


Deux blondes jouent aux cartes.
La première blonde à l'autre : T'as les règles en tête ?
L'autre: Non , pourquoi, je saigne du nez ?

Je vais en faire une apret

javais pas comprit au debut ta blague ^^

tu es blond peut etre???????

Un matin,une petite fille arriva avec son chat a l'ecole.La maitresse enervé,lui demanda pourquoi elle avait pris son chat,et la petite fille lui rèpon (ce matin quand je me suis levè, j'ai entendu papa dir à maman quand la petite part à l'ecole je te bouffe la chatte)

Si vous la trouver bien ou pas on me le dit ^^

Non mais c'est bon j'ai pigé ^^

Salut les gars,

Une petite sympa sur nos amies les blondes.

Une blonde se fait embaucher pour peindre les lignes jaunes sur la route. Le premier jour, l'employeur est satisfait du travail de la blonde. Les jours suivants, elle faisait de moins en moins de peinture.
Le patron la convoque donc dans son bureau et lui demande :
"Dites, le premier jour vous avez fait 1 kilomètre de peinture, et vous diminuez chaque jour, hier vous n'avez fait que 200 mètres, vous pouvez me dire ce qui ne va pas ?
- Tout va bien monsieur, c'est juste que plus je peinds, plus je m'éloigne du pot de peinture, c'est de plus en plus long pour revenir tremper mon pinceau !"


A+ sur la zone

Pas mal ! looool

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas. La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça ...
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Ne Mange pas ça !!! ... c'est du trou du cul.

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ?
- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : j’ peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais côté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici !
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries

Pas mal...c du vécu??????

Un visiteur frappe à la porte et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
L'autre répond - Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !
Je vais voir ça, dit la fille. Elle se pointe dans la grange :
Alors comme ça, vous êtes poète ?
Eh ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?
Moi c'est Gervaise.
Et ben Gervaise, viens ici que je te baise. Il la prend, la couche sur le
foin et lui fait son affaire..Peu après, la fille revient voir son père :
Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !
La mère se décide à aller voir :
Alors comme ça, vous faites de la poésie ?
Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ?
Moi c'est Annick...
Ah Annick, viens par-là que je te nique !il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin
La mère retourne à la ferme :
Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le mari dit alors :
Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi!
La mère et la fille lui barrent la route en criant :
Non Hercule, n'y va pas !!!!

Elle est excellente...

arf arf arf ...

Une femme seule chez elle a une envie folle de faire l'amour ....
elle décide donc de descendre faire un tour dans la rue pour trouver un gars pour lui faire son affaire.
Une fois dans la rue ... personne ...le désert !
elle arpente toutes les rues de son paté de maison ... personne ... elle n'en peut plus ... en transpire même tellement elle a envie de se faire trombiner .... quand tout a coup elle apercoit de la lumiere dans l'église de son quartier ...
Elle rentre comme une furie dans l'église, se jette sur le pretre qui traine la :

"mon père...baisez moi .... j'en peux plus ... faite moi l'amour comme un sauvage !"

Le prêtre completement décontenancé essai de calmer la jeune femme :

"ma fille voyons, je ne peux pas ... je suis un religieux !"

"mais mon père je vous demande cela comme un service à un enfant du seigneur, je n'en peux plus, j'ai tellement envie de faire l'amour que je vais faire des conneries"

Elle commence à se déshabiller, un sein ... un 2e...:

"baiser moiiii ... je vous en supplis .... je suis une vilaine ... BAISER MOIIIIIII !!!"

la pretre se tourne vers Jésus sur sa croix :

"Mon dieu que dois je faire ... je ne sais plus !!?"

Jésus lui répond :
"détache moi batard !!!! DETACHE MOIIIIIIII !!!!"

Hardcore ! (mais amusante aussi)

oui hardcore il est vrai ...

j'espere ne choquer personne ...

Non, non ... Enfin, pas moi en tout cas.

J'en connaissais une similaire, tirée de je sais plus quel film, où l'instructeur Hartman de full metal jacket (mort, comme chacun sait) suppliait de pouvoir revenir sur terre pour botter le c-- d'un démon, dont le héros principal avait peur et n'osait pas affronter.

une devinette pour changer :

qu'est ce qui est petit, vert et qui pue au fond d'un bois ?

Un scout mort ? (je l'avais déjà entendue quelque part)

AND THE WINNER IS .....Bugs_bundy ...